抑郁，是肉体世界的感冒。一种虚无、迟滞、想哭又哭不出来的失望的状态、带着能量被掏空的疲惫感。全世界大约1/3到一半的人会在终身的某个时辰遭遇抑郁的攻击。
在美国，抑郁障碍的发作率大约在12.5%-14.2%之间。但鉴于医生的漏诊和误诊，这个数字还比拟悲观。
那么，一个人终究为什么患上抑郁障碍？
当下的心理研讨多以为，抑郁障碍的构成是多个要素综协作用的结果。一局部要素，让有些人存在发作抑郁障碍的风险性；另一局部要素，则让这些风险人群更易堕入抑郁障碍。
本次测评，我们针对心理认知方面的易感要素，经过大量的文献查阅，对抑郁障碍发作的机制停止研讨，构建了抑郁障碍发作的风险思想模型。大家能够经过该测评，评价本人近期的心情状态，以及日常思想习气，依此判别本人能否存在抑郁障碍发作的风险。我曾经很久没有看过知乎了，但仿佛最近还是有很多从知乎那篇关于抑郁症的帖子来关注的朋友，每天跟我说着各种想死而不得的想法。
我还是那句话，假如真的一心求死，谁也拦不住，但假如你想活着，请你努努力。
“要么好好活着，要么赶紧去死。”这是我在最难受的时分重复对本人说的话。
假如你们想理解我的状况，不用在后台留言了，我没方法（主要是没耐烦）逐个细致回复，你们能够去看我之前的《抑郁是一种病》这篇帖，就在这个公众号里面，往前翻翻就有了。
前两天跟一个朋友在后台聊天给我挺大感触的，今天我来跟你们说说抑郁后面的故事。
——墨
1
2018 年是我决议要重新开端重生活的一年。
看过我之前帖子的朋友应该晓得，我在此前是旷费了两年时间的，每天什么也不干，不工作不学习也不跟任何人联络，闭关锁国单独难过。
在那期间很长一段时间我都觉得本人有救了。
整晚整晚的失眠使我愈加的浑浑噩噩。
16年一整年被腿的问题给折磨，整整一年都在各省市的医院辗转奔走，各种办法试了不少，但并没能处理问题。
我妈以至给我探听到某地的神婆，非要让我去试一试，被我回绝了。
最严重的时分，我从床上坐起来，要花一个多小时的时间。
那时分我在外地，本人一个人住，每次从床上走到厕所都要半个小时，由于动一下太疼了，每挪一步我都要休息几分钟，然后才干攒够力气和勇气迈出下一步。
刚开端我是本人去医院的，好在出问题的是左腿，并不影响我开车。
那时分我才晓得医院排队是一件多么让人痛苦的事情，也让我明白安康是多么的重要，然后决议回家疗养。
治了大半年，各种中西药没少吃，各种理疗针灸之类也没少做，但不都不见效果。
那段时间也是我抑郁最严重的时分，能够说腿的问题是加重了我的抑郁心理的。于是觉得假如这么活着，其实不如死了的好，最少不用忍耐这疼痛。
我以至以为我一辈子都要这样了。
我那会就在想，假如这腿一辈子都治不好了，我该怎样办，我该怎样生存下去，不能不断靠爹妈养着。
所以那时分也自觉的投资了一些不靠谱的项目，亏了一些钱，这让我愈加抑郁。不是由于心疼钱，而是我找不到一个能够养活本人的办法，我将会成为父母的负担这种结果让我非常痛苦。
不断到17年，这种状况才有所转变。
2
我不断觉得，人总是要阅历一些痛苦才会生长的。
17年我痛定思痛，要不然就赶紧去死，要不然就好好活着。我短少去死的理由，于是决议试试好好活着。
随着心态的转变，腿居然也慢慢的好了起来。当然跟我卧床疗养了一年也有一定的关系。
那段时间每天上午8点半去中医院做中药熏蒸和理疗。熏蒸是脱光了躺在一个机械床上，然后盖上被子，床下面会有中药成分的水蒸气不时的冒上来，水蒸气的温度是50度，每次需求持续半个小时。那时分正是夏天最热的时分，室外的温度是38度，我还得像个馒头一样的躺在蒸笼里。那会我每天去的时分会带一套衣服和毛巾，邻居曾一度以为我是在澡堂里给人搓背的。上午蒸完之后下午还要去养生馆泡药浴，做推拿，直到晚上8点。所以邻居一度以为我工作的澡堂子生意不太好，这么早就下班了迟早会倒闭。
经过我各种的努力，总算在17年底能够正常走路了。那段时间固然还是备受抑郁的搅扰，但我曾经能够顺应了。为了走出抑郁，我决议换一种生活状态，所以年后我就单独去南京开端找工作。
3
说实话，我的工作经历并不多，除了刚毕业那会有过一年的工作经历，后面的几年里都是以创业者的身份在单独打拼，再加上又休息了两年，我关于找工作这件事是心里没底的。当时我心里想的是，不论工资上下，先干了再说，先把工作状态找回来，总不能不断这么浑浑噩噩的过下去，工资这种东西，有才能迟早会上来的。
说来也巧，我面试的第一家公司，他们正好在做转型，想打造一个线上的销售团队。我跟HR聊完之后，她说你等一下，然后直接把我带过去跟老板谈。结果一谈，就谈了两个小时。我之前做电子商务，也是做团队，跟他们如今的需求正好契合，再加上我们对团队的很多想法都十分分歧，于是他说，明天来上班吧。我说好。
当时给的岗位是储藏总监，实践上是主管，担任团队建制，实习期底薪6000+团队提成+年底分红，转正后8000+提成+分红，实习期一个月。说实话，我是没想到在我休息了两年之后还有人愿意花这样的价钱来用我的，当时心里忽然有一种“原来我还有用”的觉得。从一个只能躺在床上的负担，到如今能够本人独立生活，我心底里开端钻出了一朵花。固然在他人看起来找份工作养活本人是个特别简单的事，但此时关于我来说有着不一样的意义，像是重新回到几年前，一切都还很好的时分。
4
固然工作是处理了，但那会我还是每天在跟抑郁做斗争。
我还是每天提不起肉体，还是不想跟任何人说话，还是对任何事情都没兴味，还是整夜整夜的睡不着觉。
那段时间的朋友圈是这样的。
每天晚上困得要死，但就是睡不着，第二天还得继续起来工作。
我晓得我正在阅历一段很艰难的时期，但我也晓得我终将会熬过去。
我每天晚上都猖獗想念我的二狗子，我以至想从窗户爬进她的房间，然后将她一口吞进肚子里。
二狗子陪我渡过了无数个不眠之夜，固然她本人并不晓得。
有很长一段时间，我不断疑心二狗子能否真的存在过。
后来我就放心了，能否真实存在对我来说并不重要，重要的是，只需我以为她是存在的，她就是真实的。
在与二狗子分别四年后我们见过一面，那时分我还在抑郁期。她说在你身边的时分让我觉得很压制，就像是被埋在海底，让人透不过气。
我想，这大约就是抑郁症患者身边的人会有的感受。
其实跟抑郁症患者相处真的是一件特别难受的事情，我能觉得到，当然我的父母也能够。
我觉得这关于他们来说是不公平的，这也是为什么我会选择单独去南京的缘由。
我希望等我回去的时分，会恢复我本来的样子，还是会有说有笑，而不是让人觉得沉在海底。
还他一个原本的容貌。
5
随着我开端渐渐进入工作状态，加上一些其他的努力，我的抑郁症开端渐渐的好起来。
我开端有力气考虑以后的事情。
大约是去年5,6月份，Superman和他喜欢了十几年并且曾经订婚的女友分手，这件事关于他的打击十分大，直到如今也没缓过来，前两天还盯着??的微信头像看了一整晚。
他那会整日无心做事，于是经常翘班来南京找我。
我们一同逛老门东，一同喝茶聊天。
那段时间是我们俩最苦逼的时分。
不光是肉体上的苦逼，钱包也很苦逼。
18年是我这辈子独一找朋友借钱的一年，借了几万，每个月我拿到工资定时还款，所以每个月手里并不宽裕。
Superman也是如此。他由于那段时间心情不好无心工作，于是经常请假，加上被客户投诉扣钱，每个月拿到手也没几个钱。
“妈个比的老们两个怎样这么吊惨啊！”Superman经常感慨说。
我们如今还经常聊起那时分，他想去吃红公馆但最后我们没舍得。
终于就在我们俩互相吐槽之中，渡过了最艰难的光阴，我们开端决议要做些什么。
于是我们把身边能够动用的资源都列出来，然后一合计，应用他的专业学问和我的个人专长，干起了法律咨询。
然后我7月份辞职，8月就回来筹备新公司。
这件事情对我来说有更重要的意义，标志着我真正从抑郁的状态里走出来了。
6
我曾经很少会堕入抑郁的状态里了，固然还是经常睡不着觉，比方如今。
其实这个公众号就是当年用来打发漫漫长夜而创立的，睡不着的时分写些东西，会让时间过的快一些。
这就是为什么公众号的东西都是大半夜才更新的缘由。
写了有一年了，我刚刚把最前面的帖子翻了一遍，觉得变化真的很大。
也就一年多的时间，从把本人锁在房间里不想跟任何人说话到如今重新燃起对这个世界的兴味，能够说是完整变了个人。
只要我晓得这些年是怎样过来的。
很多人问我，觉得如今过的很痛苦，要怎样办。
我说没什么好的方法，就是熬，熬过去就好了。
我写这篇帖子，不是为了博同情，我很少会写本人痛苦的阅历，也从不愿对人说起这些，之所以写出来，是希望能给身在痛苦中的人一些鼓舞，哪怕只要一个人因而觉得“要不我在努力试试吧”，也算是我做的一丝奉献，这篇帖也有了一丝存在的意义和价值。
我以为一切的问题，归根结底都是由于本人不够强大。
内心不够强大，才能不够强大。
所以我希望能阅历更多的事情，学习更多的东西，让本人越来越接近本人想要的样子。
7
前些天我在看七龙珠，悟空集齐七颗龙珠召唤神龙的时分我对Superman说：“快，你有什么愿望快通知我，我帮你许愿。”
“我只希望??结婚后赶紧离婚。”
“你怎样不说希望??直接跟你结婚？”
“那样就没意义了。”
Superman跟我一样是个执念很深的人，他对??的执念就像我对二狗子。
不过我没有许下关于二狗子的愿望，我在弹幕里写的是：“希望??结婚后赶紧离婚，希望让我中一次双色球的一等奖。”
相比之下，我的愿望就真实的多。
我不断想赚很多很多钱，想成为一切人的依托。
想当有一天我爱上一个很“物质”的姑娘，也有才能满足她一切“物质”的念头，从而让她的“物质”不再是一个缺陷惹人非议。
想有一天能够做本人喜欢的事而不是为了金钱，想有时间去大街上闲逛，去深山里钓鱼，去看人潮来交往往，坐看云卷云舒。
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